nhura: (book)
https://www.facebook.com/yleshchinskaya/posts/10208811267630577

Нас в гости пригласили. Дружная армянская семья, хлебосольный дом, в котором большая радость – три дня назад у старшего сына родилась девочка . По этому поводу праздник. Собралась вся родня, и даже прилетели из Дилижана бабушка с дедушкой. Под бабушкиным руководством накрыли стол сплошь из невероятных деликатесов : долма, кюфта, бозбаш и даже ишхан хоровац – форель на вертеле. Под дедушкиным – открыли привезенный по такому случаю коньяк Васпуракан. Застолье перетекло в беседу, беседа в пение. А потом приступили к главному. Стали выбирать имя для новорожденной. Первое слово, естественно, предоставили бабушке и дедушке. А у них, как видно, по этому поводу была давняя полемика. Поэтому бабушка Ануш, чтобы, наконец, поставить точку, очень решительно сказала дедушке :
- Нет-нет, Самвел, даже и не спорь со мной. Что за имя Офелия ? Это как-то уж слишком претенциозно. Давайте назовем ее просто Жерминаль !
nhura: (book)
https://www.facebook.com/yleshchinskaya/posts/10209000093031094

Перед тем, как получить американское гражданство, каждому претенденту надо пройти интервью, ответить на вопросы. На английском языке конечно. Наши старики языка не знают и выучить уже не могут, за редким исключением. Поэтому дети и внуки берут справки у русских же докторов, что у бабушки полный швах с памятью , что она давно уже ходит в обнимку с товарищем Альцгеймером (это зачастую недалеко от истины). Потом нанимается русскоязычный адвокат, он же переводчик, который ведет бабулю за руку к сотруднику иммиграционного отдела, и вся процедура упрощается до одного-двух вопросов. Мою маму, например, спросили :
-Вы помните, как вас зовут ?
- Да,- ответила она с достоинством.
-Поздравляем, вы стали гражданином Соединенных Штатов. Мама, кстати , осталась недовольна, что с ней так формально пообщались. У её однополчанки пытались разузнать домашний адрес. Старушка развела руками. Второй вопрос был таким :
-Готовы ли вы защищать Америку?
- Всегда готова! - бодро отрапортовала без пяти минут американская гражданка, как учили ее в пионерском отряде.
А самый чудесный диалог со службистами случился у нашей родственницы Фанечки, девяноста трех годков от роду .
-Имеется ли у вас оружие ?
-Нет.
-Распространяли контрабанду, употребляли наркотики ?
-Нет.
-Занимались проституцией ?
-Ох, деточка, да я уж и не помню ...
nhura: (book)
https://www.facebook.com/natalya.enunlu/posts/10154554538505934

Прошло три года, но вообще ничего не изменилось. Только что Гиря научился вставлять по поводу и без "никто меня не любит" или "вы странные".

Замечательный у нас вчера случился вечер. Так весело проводить вечера умеют только в нашей семье. Хотя сначала было очень скучно. Изя валялся на диване с компом, спасал очередную виртуальную цивилизацию от пришельцев. Рядом валялся Гиря, методично убивая зомби на плэйстэшен. Между ними мирно спала кошка. Вдруг Изе надоели цивилизации, а может кончились все пришельцы, не суть, но Изя вдруг проникся нежностью к отпрыску.

- Дааай поцелуууую, - специально писклявя Изя, обращаясь к Гире.
- Не сейчас! - отрезал Гиря снеся башку очередному зомби.
- Нууу дааай. - не успокаивался Изя.
- Я занят! У меня дела! - не отрывая взгляда от экрана ответил Гиря.
- Никто меня не любит! - заявил Изя и сгреб Гирю в охапку.

На экране зомби сожрал Гирино ружье, вместе с рукой.

- АААА! - завопил Гиря от ужаса. - Меня сожрал зомби, все из-за тебя!

После чего схватил мирно спящую кошку и посадил Изе на голову. Кошка, не ожидающая такого хамского к себе отношения, вцепилась в Изину башку.

- АААА! - заорал Изя, тоже от ужаса!
- АААА! - заорала кошка и вцепилась Изе в правый глаз.

Изя стал истекать кровищей из правого века прямо на диван. Гиря увидев такое дело зарыдал. Кошка получив инфаркт-микарда-вот такой рубец, забилась под шкаф и тоже зарыдала. Примчалась бабушка и не говоря ни слова, видимо тоже от ужаса, залила Изин правый глаз перекисью в.

- АААА! - заорал Изя, пытаясь запихать вылезший из орбит глаз на место.
- Ой-ой! - заорала бабушка, пытаясь помочь впихнуть Изин глаз в орбиту.
- ЫЫЫЫ! - еще громче зарыдал отпрыск.

- Вашу мать! - тихо, но четко сказала я.

И все заткнулись. После чего кошка громко икнула и перестала верещать, Изя умыл глаз, бабушка смыла кровищу с перекисью с дивана, а Гиря ускакал в свою комнату, где с верхнего этажа двухэтажной кровати, громко вопрошал будет ли у Изи шрам на всю жизнь.

- Не переживай, - успокоила я Гирю, - лучшие годы жизни у Изи уже позади, так что и со шрамом пойдет.
- Все таки, никто меня не любит! - подвел итог Изя.

Так и живем, цирк шапито в одной отдельно взятой квартире! А потому что не надо держать в доме зомби и пришельцев, выкину всех на фиг!
nhura: (book)
Однажды ко мне во двор забрел старый усталый пес. Было видно, что у него есть хозяева, которые о нем хорошо заботятся. Пес подошел ко мне, и я погладила его по голове. Затем он зашел за мной в дом и, свернувшись калачиком в коридоре, заснул.

Примерно через час он подошел к двери, и я его выпустила.

На следующий день пес пришел снова. Он опять зашел в дом и лег спать на прежнее место. Визиты этого странного гостя продолжались на протяжении нескольких недель.

В один прекрасный момент мне стало так любопытно узнать, что происходит, что я прикрепила к ошейнику собаки записку: «Привет! Мне хотелось бы узнать, кто хозяин этой чудесной собаки, и спросить, знаете ли вы, почему ваш пес каждый день приходит ко мне домой, чтобы поспать».

На следующий день собака пришла с ответной запиской. Я прочитала: «Он живет в доме с 6 детьми, двоим из которых еще не исполнилось 3 лет, так что он просто пытается выспаться. Можно мне тоже прийти с ним завтра?».
nhura: (book)

Коня на скаку, говорите.

Опубликовано Milo Lika 5 июня 2016 в 14:41
nhura: (book)
buWIzrR76Q8

ШО ТВОРИТСЯ! ВСЕ МОСКВЫ БОЛЬШЕ НЕМА! САМ ИМПЕРАТОР "ОТБИТЫЙ МОЗГ" ПОСТАНОВИЛ - МОСКВЫ БОЛЬШЕ НЕТ! !!
Кличко подписал Распоряжение об отмене Указа об основании Москвы
8 июня, 0:33
Киевский мэр В.Кличко Распоряжением Киевского городского головы отменил Указ своего предшественника Ю.Долгорукого об основании города Москвы.
Формально всё сделано с соблюдением юридических тонкостей и в соответствии с законодательством - в соответствии с законом о местном самоуправлении принято решение признать утратившим силу указ великого князя киевского, правителя Киевской Руси Юрия Владимировича Долгорукого "Об основании города Москва", изданного в 1147 году, как такого, который является "историческим недоразумением".
Взято с ВК.
Я боюсь это комментировать.
https://cont.ws/post/289388
nhura: (book)
13346723_1126790890719171_5728842064802888563_n

Игра Резиночки

Ни одна игра во дворе не пользовалась такой популярностью у девчонок и даже изредка у мальчишек, как резиночка. Прыгали день напролет в любом удобном и не очень месте - школьные коридоры во время переменок, площадки во дворе, любой более-менее ровный участок земли, асфальта, квартиры.

Конечно, большой проблемой было достать эту самую заветную резиночку - в магазине не так-то просто было ее найти. Поэтому были и "ветеранские" резиночки - жутко растянутые или все в узелках, и резиночки, полностью связанные из разных кусочков-остатков... И конечно весь двор мечтал о новой длинной резинке. Если кто-то становился счастливым обладателем таковой - во дворе не было отбоя от желающих прыгать.

Для игры нужно 3-4 участника и та самая резиночка длиной не меньше 4 метров.

Можно было играть и вдвоем и даже одному (в этом случае резинка обычно разрезалась и одним или двумя из участников, держащих резиночку, становилось дерево или столб). Можно было играть и компанией больше 4 человек, но в таком случае кому-то придется ждать.

Правила игры в резиночку:
Два игрока становятся "в резиночку". Один игрок прыгает (выполняет ряд упражнений) - по очереди на всех уровнях. У нас обычно каждое упражнение выполнялось на всех уровнях по очереди, после чего переходили на следующее упражнение и начинали его прыгать с 1 уровня - так игра была разнообразнее. Иногда прыгалось по-другому - все упражнения сразу выполнялись сначала на 1, затем на 2,3 и так далее уровнях. На 5-6-7 уровнях сложные упражнения отменялись (об этом напишу ниже).

Если игра идет втроем: как только прыгающий ошибается (сбивается, цепляется за резинку, наступает на резинку и т.п.) - он становится "в резиночку", и следующий игрок начинает прыгать. Продолжают прыгать всегда с того места, где сбились. Если игра идет вчетвером: когда игрок сбился, его может выручить партнер по команде. Когда и он сбивается, пары меняются местами (сбившаяся команда становится "в резиночку"). Продолжают прыгать команды всегда с того места, где они в последний раз сбились.

Уровни игры в резиночку:

- первые - когда резиночка находится на уровне щиколоток держащих
- вторые - резиночка на уровне колен
- третьи - резинка на уровне бедер ("под попой")
- четвертые - резинка на уровне пояса
- пятые - резинка на уровне груди
- шестые - резинка на уровне шеи
- и даже седьмые - резинка держалась руками на уровне ушей.

Список выполняемых упражнений:

так как словами объяснять это очень сложно, в ближайшее время вывешу наглядное пособие (фотографии) по всем упражнениям

При кажущейся простоте этих движений, их сложно выполнять на второй, а тем более на третьей позиции.

Простые
Прыгаем: ноги с двух сторон от одной резиночки, подпрыгиваем, ноги с двух сторон от другой, выпрыгиваем с другой стороны резиночки

Бегунчики (пешеходы, рельсы)
Подпрыгиваем, наступаем одновременно - по одной ноге на одну "резиночку", подпрыгиваем, меняем ноги местами - так 4 раза (можно приговаривать "пе-ше-хо-ды"), выпрыгиваем с другой стороны резиночки

Ступеньки
Прыгаем двумя ногами (вместе) - подпрыгиваем, зацепляем одну резинку, наступая на другую, потом одним прыжком освобождаемся от резинки и выпрыгиваем с другой стороны

Бантик
Правая нога снизу первой резинки, левая сверху. Прыгаем на вторую резинку так, чтобы получился бантик (правая сверху, левая снизу). Одним прыжком освобождаемся от резинки и выпрыгиваем с другой стороны

Конфета (конвертик)
Прыгаем двумя ногами сразу за вторую резинку, зацепив первую (получаем перекрест, внутри которого стоим), подпрыгиваем и наступаем на обе резинки двумя ногами, выпгрыгиваем из резинки

Кораблик
Начинаем как в конвертике - запрыгиваем внутрь двумя ногами, подпрыгиваем и приземляемся так, чтобы обе ноги оказались "снаружи" резинки, перекрещиваем в одну и в другую сторону, выпрыгиваем из резинки

Платочек
Цепляем одну резиночку одной ногой, переносим ее за вторую (получается конвертик, но одной ногой), подпрыгиваем и поворачиваемся на 1800, не отпуская резиночку, дальше прыгаем - освобождаемся от резинки и приземляемся так, чтобы ноги были с двух сторон от первой резиночки

https://www.facebook.com/www.danilova.ru/photos/a.238877706177165.60869.228816773849925/1126790890719171
nhura: (book)

Что ищем: Где:


ЖЖ Поиск — поиск в постах и комментариях "Живого Журнала".
Нажмите сюда, чтобы получить форму поиска для своего блога или сообщества.


nhura: (book)

Коня на скаку, говорите.

Опубликовано Milo Lika 21 мая 2016 в 12:32
nhura: (mermaid)
Выяснила, что работать мне до 64х лет, ежели я хочу максимальную пенсию. Следует вот из этой разблюдовки: https://www.umassmed.edu/globalassets/human-resources/documents/benefits/sers-pension-chart.pdf
nhura: (merman)
Полезла проверять, сколько даты за месяц потратила. Обнаружила, что они мене тихой цапой вдвое эту дату за те же деньги увеличили и бесплатные заграничные звонки подключили.
nhura: (book)

Коня на скаку, говорите.

Опубликовано Milo Lika 26 апреля в 7:57
nhura: (book)
https://www.facebook.com/stella.ivanov.3/posts/983407105091684

Говорю вам, нельзя мне из дома выезжать. Нет. Со мной ничего не случилось, но развернулась целая история прямо на моих глазах.
Выскочила за сыром (извините), хлебом и поливалкой для кофе (считайте, что сливки, долго объяснять), как водится, набрала "всего самого необходимого" целую тележку. Подхожу к кассе. Передо мной мужик уже расписывается, все его продукты сложены-уложены. Готов выходить.
Кассир-дяденька, опять же желает ему хевэугддэй, и заодно хэвэгудвикенд, прощаются. Кассир-дяденька начинает мои "ничегоненужноновсенеобходимо" скэнать.
Хай-хавар ю, опять же, какая погода сегодня, а завтра будет лето, синоптик по седьмому каналу сказал, что лето!
И вдруг, дяденька, который только вышел со своей тележкой и пакетами влетает обратно в магазин. За ним молодая такая рембрандовская женщина, чтоб вы не подумали ничего про меня плохого, я не скажу, что тетенька была черная, под триста пийсят фунтов веса, в леггинсах в облипон и в майке с декольте по колено, не скажу. И орет. Мол, фак туда, и фак сюда, глаза надо иметь ты факинг бастард. Дядька культурный, спокойный не обращает на нее внимание и глазами ищет мененжера.
Мененжер выскакивает, мол шозанах? Типа, в чем проблема, граждане-товарищи, что за шум, а драки нету.
Мужик спокойно объясняет - я вышел и магазина, с продуктами, тачку везу к своей машине, а эта мадам - выскакивает из ниоткуда и херак - мою тачку подрезала. Все продукты вывалилсь, в грязи выкачались, яйца всмятку, политы вином и сверху сметанкой. В общем, мне нужно всё по новой купить, а это, я что смог - собрал - надо выбросить.
Тетка продолжает факи раскидывать. Мененжер ей - дама, придите в чувство, или я ща как понавызову полицию, будете там орать в участке.
Тетка не успокаивается, мененжер говорит мужику, давайте ваш чек. Мужик по карманам поскреб, нашел чек, весь мокрый. Мененжер взял чек, кликнул пару-тройку молодых ребят, рассказал что да как, и ребята побежали с пакетами по магазину.
В общем, по чеку собрали дядьке весь его шоппинг, впридачу подарили бутылку вина и шампанского, а тетку из магазина под чёрны рученьки вывели. Мол иди давай.
Дядька смущенный, все порывался заплатить, а мененжер сказал - это наш паркинг, и мы соу сори, что у вас такая неприятность случилась.
Ну, ладно, закончилось всё. Я выкатываю тачку свою. По сторонам оглядываюсь, а слева по борту стоит полицейская машина. Рядом с ней эта красавица орет и руками машет. Короче, пьяная в жопу. В 11 утра! Штраф ей выписали, в машину погрузили и повезли куда-то. А ее машину на паркин другой коп отогнал, помахал мне рукой и уехал.
Мораль сей басни такова - нельзя мне на улицу выходить. Вечно что-нить случается.
Но какие же всё-таки молодцы ребята в магазине? Trader Joe's
называется. Что бы вы знали.

January 2017

S M T W T F S
123 45 67
891011121314
151617181920 21
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 08:52 am
Powered by Dreamwidth Studios